| Улыбайтесь, господа! |
[Jun. 1st, 2007|03:59 pm] |
Я все-таки не считаю, что поступил неправильно, когда ушел из теплого местечка CAF в новое и нераскрученное издательство. Иногда мне так и говорят: «Это была плохая затея…» Нет. Еще два года назад я предпринял первую попытку остановиться. Оставил стабильную, но рутинную работу, взял отпуск за свой счет и почти на полгода уехал далеко-далеко от Москвы, к морю, в так называемый творческий отпуск. Тогда, уловив мои сомнения в правильности этого поступка, уважаемая мною Л.В. сказала: «Сильное решение…» Опытная, мудрая, понимающая… И действительно, легко ли менять себя на взлете лет? Каждый ли способен вообще начать все заново? Отбросив сомнения, рискнув преодолеть призрачный, но очевидный страх перед будущим.
Когда-то мой психолог Дима дал мне два самых ценный совета, которые я всякий раз вспоминаю, когда сталкиваюсь с неразрешимой казалось бы проблемой. Совет первый – задумайся, «чего ты боишься?». Второй – «ведь ты же взрослый человек…». Мои стенания по поводу «мне уже не 17-ть…» пресекались довольно жестко – «А что делать тем, кому уже за пятьдесят? Не жить?...». И в самом деле…
Новое издательство и радовало, и нет. Радость заключалась в общении с яркими и неординарными личностями – героями и авторами публикаций, в еще более глубоком погружении в мир психологии и мир человека. В желании и возможности помочь тем, кто оказался перед непростым выбором. Огорчала - внутренняя атмосфера нового места и непонимание владельцем специфики бизнеса. В конце концов, все рухнуло… Позади остались несколько номеров интереснейших журналов, невыплаченные гонорары авторам, нравственные потери, приобретенный опыт работы в издательстве и «в психологии». Уверенность в себе.
И когда мне звонят и предлагают новое, я знаю – это в моих силах. Даже если кажется, что уже поздно. Это только кажется…
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! |
|
|
| Подумалось |
[Feb. 28th, 2007|02:36 am] |
|
СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ УМИРАЕТ, ПРОСТО ОНА ПЕРЕХОДИТ В ИНОЕ КАЧЕСТВО. НОВОЙ ЖЕ ЕЩЕ МНОГОЕ ПРЕДСТОИТ ПРОЙТИ, ЧТОБЫ БЫТЬ ДОСТОЙНОЙ ПАМЯТИ. |
|
|
| Давайте жить по понятиям! |
[Feb. 28th, 2007|02:33 am] |
Поработаешь «в психологии» - еще и не то в голову придет!..
Мой руководитель нередко говорит: «Ну, как ты не понимаешь, она гипертивная, поэтому…». И дальше следует объяснение - почему. А вот N. – «эпилептоид», следовательно, и все остальное должно быть сразу понятно и объяснимо.
Их целая куча – тех самых определений, за которыми скрывается, проще говоря, тот или ной характер, то или иное поведение человека.
Честно признаюсь, и действительно, когда к людям начинаешь относиться по этим самым «понятиям», проще становится жить. Ясно, почему твой близкий человек (или не близкий) поступает так, а не иначе, в тот или иной ситуации. Но все равно смешно звучит!.. Мне когда сказали, что я «сензитивный шизоид», я рассмеялся и ответил: «Сами вы – шизофреники!». «Да нет же, это не болезнь, это тип личности!», - попытались еще раз объяснить мне. Ох уж, эта наука! Напридумывали всякого!
Я все равно не люблю, когда на людей навешивают ярлыки. Потому что давно осознал, что плохих людей нет, просто - они Р А З Н Ы Е.
Подумал-подумал я над всем этим и повесил в редакции объявление такого содержания:
«Знание основ типологии личности
НЕ освобождает вас
от личной ответственности».
Вы бы видели, какой восторг это у всех вызвало!
Вот так мы развлекаемся на работе… |
|
|
| Что плакало во мне? |
[Feb. 11th, 2007|09:35 am] |
Сегодня я проснулся от слез… И сразу поднялся. Очень рано, что обычно не свойственно мне. Всегда хочется протянуть это удивительное состояние покоя, дающееся нам поутру, состояние умиротворения. Но сегодня я проснулся от слез и сразу потянулся за сигаретой…
Своего бывшего шефа, точнее сказать наставника, я не видел, наверное, больше года. И редкие встречи, когда он приезжает в Москву из Германии, наполняются радостями теплых воспоминаний о том, что осталось позади, и что неуловимыми нитями связывает нас. Наше прошлое. Андрей для меня - больше чем шеф и наставник. Наверное, старший брат, часть моей жизни, в которой он сыграл ведущую роль. Все, что я есть сейчас – принадлежит этому человеку…
И вот он пришел сегодня, во сне. Появился неожиданно, как случайный странник. Я был в какой-то чужой квартире с нечужими родными – мамой, сестрой, тетушками. Сидел за компьютером, с деловым видом. Успешный такой человек, время которого расписано по минутам. Он появился, и я замер. «Андрей?...». Что бросило меня к объятиям я не помню. Но я погрузился в них и заплакал… И столько внутренней боли в этих объятиях было! Столько отчаяния и тихой грусти! Столько всего!... Он обнимал меня и успокаивал, безмолвно соглашаясь со всей историей моей удивительно непростой жизни… Он все понимал и принимал. И радовался, что я сделал Это! И успешность эту самую мою, и радость каждому пробуждению…
Проснувшись, я подумал, что плакало во мне?..
Вчера звонил в Саратов родителям и трубку взял отец. Я хотел ему сказать «папа», но не смог, прошлое неумолимо преследует меня, поэтому так и сказал: «Отец, как дела?». И понял, что я все равно люблю этого человека, и все давно уже простил, еще раз так подумал. Подошла матушка, и я понял, что безумно люблю ее и очень скучаю… У нее – как всегда – «все замечательно»…
В тот же день разговаривал с мужем сестры Сашей… Иришка – моя кровиночка, моя вторая половинка, мы – двойняшки, и скоро у нас День рождения…
Позавчера звонил Женя, мой одноклассник, из того же городка, где мои родители. Женька – поэт, композитор и певец, талантливый по большому счету, но несчастный. Перед Новым годом прислал мне диск со своими композициями в надежде, что я найду ему продюсера и помогу продать его песни. Хочет быть звездой? Нет – деньги заработать. И наивно полагает, что именно это поможет ему восстановить отношения со своей любимой женщиной, которую обидел и после этого заработал инфаркт. Женька-женька, разве деньгами можно удержать любимого человека?...
Вчера же позвонило солнышко, Наташка – мой любимый человечек. Договорилась с Арбениной – будет брать у нее интервью. А я вспомнил, как Леша Лебединский (Профессор «Лодочкин») рассказал ей, что он, взрослый мужчина, казалось бы, но также рыдает по утрам… Иногда так бывает…
Да еще и «раны» болят. Проснулся от боли физической. Неделю назад прооперировался и, наконец-то, удалил опухоль, слава Богу, она оказалось доброкачественной, но «раны» пока болят… Завтра будут снимать швы, а сейчас надо принять «Кетанов». От боли…
Утро. Солнце в окне, и день мой наполняется радостью.
И все же - Андрей, как ты?... |
|
|
| Между прочим |
[Feb. 11th, 2007|09:32 am] |
|
ЕСЛИ ЖИЗНЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В БЕЗУМИЕ - НАЧНИ ЕЕ С НАЧАЛА. |
|
|
| Если ее определить |
[Feb. 1st, 2007|07:02 pm] |
"Никаких формул любви не существует. Цитирую классика, испанского писателя Мигеля де Унамуно: «Если любовь определить, она исчезнет». О переживаниях должны говорить поэты. А психологи рассматривают отдельные процессы, но само содержание переживания не поддается никакому анализу. Поэтому любовь – это не только тайна, но и таинство..."
(Игорь Кон) |
|
|
| Любовь ли это, или Страсть? |
[Jan. 12th, 2007|09:17 pm] |
Я всегда задумывался над тем, какая сила толкает меня к человеку. К тому, кто является «объектом» моей любви. Откуда во мне появляется страстное желание быть всегда рядом? Почему я страдаю от одиночества, если мы не вместе, и в то же время восторженно, как дитя, радуюсь кратковременным, но обоюдным увлечениям друг другом?
После пика страсти ко мне нередко приходило отчаяние. И все по одной и той же причине. Не все мои возлюбленные и не всегда разделяли мои странные представления о взаимности, в которых главенствующей для меня была роль интимной близости. Во всяком случае, она была важной, и, как мне казалось, скрепляющей наш союз. Без нее я не мог и не хотел представлять себе других отношений…
Долго, из года в год, я мучался от постороннего непонимания, от жутко болезненной, но острой необходимости расставаться со своими любимыми. До тех пор, признаюсь, пока я сам лично не попал в похожую ситуацию…
В какой-то момент плотские наслаждения перестали быть для меня главными. Я с не менее большим удовольствием готов был быть и был партнером, но мне уже хотелось не только этого - ведь я обладаю иными и не менее достойными качествами.
Тогда, вспомнив опыт прошлый, мне стало стыдно за себя – неужели я раньше был неискренним? Неужели претворялся и мечтал только обладать? Неужели все, ради чего я тратил так много времени, эмоций и внутренних сил было связано только с одним – требованием моей плоти? Тогда я подумал, что стыдно мне должно быть вдвойне – я же признавался в любви, и все мои, пусть и немногочисленные, возлюбленные верили в это…
Так получилось, что недавняя встреча с одним удивительным человеком, специалистом-сексологом Игорем Коном помогла мне расставить все точки над «i» . Мне стало очевидно, что на самом деле я всегда любил, но любил cлишком страстно, одержимо, искренне веруя в абсолютную самоотдачу…
После встречи в И. Коном, которая, к слову сказать, была редакционным заданием (чего только в жизни не бывает!), остались короткие заметки на полях блокнота, с чем я вам и предлагаю познакомиться. Надеюсь, уважаемый Игорь Семенович не сочтет это за некорректность, а допущенные оплошности примет за несовершенство моего почерка…
(Продолжение - в журнале «Психология на каждый день» (№ 2 (12), февраль, 2007 г.) |
|
|
| Мы большего позволить не могли |
[Aug. 29th, 2006|05:35 pm] |
Она уткнулась мне в плечо и тихо-тихо всхлипывала. Мы прощались, но большего себе позволить не могли. Из окон автобуса выглядывали те самые бабки, которые все время осуждали наши отношения. Еще бы! Маринка была старше меня на несколько лет, приехала в санаторий с дочкой и тут же «охмурила» меня, невинного на их взгляд мальчишку.
Автобус терпеливо ждал меня, не сигналил. Между мной и водителем установилась какая-то невидимая связь, какая может быть между мужчинами. Он все знал. И даже бабки в это раз, посматривая, не возмущались. Я вдруг понял, что нам подарили время – на взгляды, прикосновения, последние слова…
…Весь «день отъезда» из санатория мы хулиганили – бегали друг за другом, целовались, ходили за ручку, ничего уже не скрывая, и с грустью поглядывали на часы. Много ли нам осталось? Пока Марина занималась дочкой, я собирал вещи. Не успевал, и, как всегда, суетился. Она робко постучала, вошла и присела. В комнате повисла тишина. Я нервничал, набивая увесистую сумку, и думал, что мне уже нечего ей сказать… И опять эта противная тишина! Почему она молчит? В голову лезли самые отвратительные мысли: «Конечно, она опытная, правильно говорят, использовала мальчишку, и - вали…».
- Почему ты молчишь, Марина, почему? Что? Я стал тебе уже безразличен???
Я повернулся со злостью и замер… Маринка уткнулась в подушку и беззвучно плакала. Наверное, это был единственный момент в моей жизни, когда я почти стоял на коленях перед девушкой, понимая какой же я дурак!..
Автобус терпеливо ждал меня… А она все шептала, что никогда не будет счастлива после, что я уеду в Москву и все забуду, что любящие друг друга люди не могут быть вместе, и что это несправедливо, что только память обо мне будет согревать ее душу, а дома ждет ее муж, которого она ненавидит и жизнь ее превратится в ад…
- Ты любишь меня? – затаившись, спрашивает. – Будешь любить?
- Да.
…Прошло уже много-много лет. Пролетели. И вот я размышляю теперь о курортных романах. Готовлю материал в очередной номер журнала. Прошу психолога объяснить мне, что это такое. Кривлю, конечно, душой, притворяюсь, и делаю вид, что совсем не знаю. А в памяти всплывает, требует, преследует меня та самая история из собственной жизни. О случайной встрече с Мариной. О нашей невозможной и страстной любви. Осуждаемой, недолгой, но настоящей и искренней. Курортный роман? По всем признакам. Но для меня почему-то - нет. |
|
|
| Понравилось (прислали) |
[Jun. 30th, 2006|12:26 pm] |
И все у тебя отлично...
И даже лучше...
И теплый весенний ветер ласково обещает тебе многое...
И вдруг, в твою жизнь входит "иероглиф"...
Ускользающий и манящий...
И ты понимаешь, что ждал его всю жизнь...
И всю жизнь боялся не заметить...
И рвешься к нему, забыв себя...
И все, что было просто и понятно...
Теряет смысл... |
|
|
| Пять минут одиночества |
[Apr. 14th, 2006|01:10 pm] |
Темный вечер. Почти ночь. А в метро в это время светло, спокойно и несуетливо. Еще лучше, когда там играет скрипка, и на душе тогда становится благостно...
Тебе понравилось это слово «благостно» и захотелось его запомнить…
А сегодня в метро пустынно. У тебя, наверное, занятия по PR и дальше – домой. А может ты уже на сцене, в ночном представлении ночного «шоу-балета»…
Пока я размышляю, чем отличается «PR» от «шоу» (мне кажется, это похоже), у меня поднимается температура. Я думаю, что до конца так и не выздоровел…
А любить тебя все равно хочется. Любить благостно, как это было тогда, размеренно и без лишних слов…
Я вспоминаю детали, но они не помогают восстановить в памяти весь образ… Наверное, потому что температура и потому что пустынно…
Цепляюсь за последнее: «Может это начало нового?». Может. Но как избавиться от грусти?..
…«На прибывающий поезд посадки нет». |
|
|
| После |
[Jan. 14th, 2006|09:57 pm] |
Мы ходим вокруг да около…
соприкасаемся рукавами…
равняемся взглядами,
и… наперебой придумываем что-то очень важное…
говорим…
останавливаемся, замираем,
и лишь только усмешки в этом замирании скрывают наше тайное и взаимное желание быть более открытыми, более откровенными, более «самими»… Не соприкасаться, а прикоснуться…
Бог мой, ну как же нелегко это сделать после долгого отсутствия нас!
Я беспрерывно задаю себе один и тот же вопрос: а надо? Надо ли прикасаться? После двух лет мучительного одиночества на двоих, после страшных, больных ночей, после моего стремительного полета в пропасть, после… и после того уверенного шага навстречу друг к другу, который изменил нас, сделал принадлежным самому главному на земле чувству, сковал одной тайной и неразрывной цепью, после слов взаимной поддержки, когда было невыносимо трудно, и поступков быть рядом, после…
И все же, как-то хорошо на душе, когда мы соприкасаемся… Мирно. Спокойно. По-родному…
Не говорю, но думаю, глядя: «Я так благодарен тебе за то, что мне выпала честь испытать все это с тобой». Знать. Любить. |
|
|
| "Нам не все равно..." |
[Jan. 8th, 2006|09:37 pm] |
Интересный вывод сделала близкий мне человек после моего вчерашнего посещения доктора и непродолжительной беседы на тему, что стоило бы мне делать для поправки здоровья. Она сказала: «Ну, нам же не все равно как мы будем умирать…».
Нет, не напрягайтесь, ничего такого страшного со мной не происходит, никакой особой трагедии. И пилюли «во спасение» я уже закупил. Я просто задумался, нужно ли к смерти вот так тщательно готовиться (всегда иметь ее в виду что ли), оберегая себя от разных излишеств, или лучше жить на полную катушку, с размахом, без оглядок и днем сегодняшним. Я очень люблю, точнее, ценю этого человека, который мне сказал это (кстати, и с доктором помог), потому что знаю, чувствую искреннее ко мне расположение, в котором не первый раз уже прочитывается и сочувствие, и иная поддержка, и какая-то почти убежденная вера в мои внутренние силы. Поэтому и о смерти со мной можно было вот так радикально, откровенно, пусть даже с затаившимся, ничем не выданным вздохом…
Скажите, ну кто из нас не переживал тоже самое, когда было очень плохо? Лежишь себе на диванчике как труп, температура зашкаливает, жар, голова никакая, еще хуже, когда в глазах темно: что день, что ночь - без разницы. А уж если и продолжается это ни одну неделю, так и совсем настроения никакого… Где уж тут мысли о жизни, вообще никаких!..
Со временем, опытом накопленным, я стал как-то спокойнее относиться к теме вечности (слово «смерть» я все-таки не признаю), она поэтичная, в ней есть та самая умиротворенность, которой не всегда хватает в обычной жизни. А, может, помог несколько лет назад психолог - с ним мы много говорили на эту тему, исследуя мои не всегда веселые физические проблемы. Он тогда задал необычный, в чем-то даже жуткий вопрос: «Что я начертал бы у себя на надгробье (если бы была такая возможность, конечно)?» И знаете, что я ответил?
Я написал бы всего лишь две фразы, этого оказалось достаточно - «Я ЖИЛ» и «Я ЛЮБИЛ»…
Так что, как видите, мысли о любви посещают меня гораздо чаще, чем о… До последнего, как говорят, вздоха. Н е и с п р а в и м ы й!!!
Но мне, конечно же, не все равно как я буду… жить. Ради себя и ради моих любимых. |
|
|
| Как важно быть собой |
[Dec. 14th, 2005|09:57 pm] |
Мне сегодня сказали – то ли в шутку, то ли всерьез, что после моей поездки в Одессу, я стал каким-то другим, изменился. Да ладно бы просто так! Ну «другим» - и «другим», без оценки сказали бы, со скрытым интересом, который сам по себе подталкивает просто задуматься и все (каким стал, почему стал, хорошо ли это или плохо и о прочих таких вещах). Так нет, извольте, я еще и НЕ нравлюсь - в этом обретенном собой ином качестве! У меня почти на все есть теперь ответ, на все свое решение. Может именно это и настораживает? Может решительность пугает, а сказанное одним милым мне человечком подразумевало только одно – беспокойство за «как бы не сорвался…».
Я и сам, признаться, подмечаю за собой новые «странности» - по утрам высыпаюсь и не глотаю снотворные, под душем песни мурлыкаюсебе, на работе – как штык почти в 10-нуль-нуль, в командировку смотаться – запросто и с удовольствием, алкоголь не в кайф, а прежние посиделки с возлияниями по корпоративным вечерам – скушны и бестолковы, страдания не преследуют меня… Или еще фраза была произнесена кем-то недавно походя: «ты стал таким с е р ь е з н ы м …». Серьезным? Ой, любимые мои друзья, девочки и мальчики, вы только послушайте – это к вам относится в первую очередь, я стал серьезным! А вы пошто меня тогда останавливаете – мой смех, мою улыбку, мою иронию, мое не знаю что еще радостное и… вдохновенность? Вот люди же говорят же – «серьезным» я стал, деловым!…
Я не очень верю в неожиданные преобразования взрослого человека. Волшебства не бывает: дурной не станет враз поумневшим, проницательным, а добрый злодеем, отвратительным и мерзким типом. Вот про горбатых тоже говорят, что их только могила исправит. Наверное, неслучайно говорят. Или мы плохо разбираемся в людях, не замечая скрытого (кстати, это не всегда просто), или не хотим переводить наши отношения с другими на уровень чувствований, когда включается, обостряется о т т у д а зрение. Так редко, но говорят женщины перед разводомс мужьями, прожив много-много лет вместе: «а я тебя по-настоящему даже и не знала…». Да уж… Вот ты, оказывается, какой северный олень!… Не смеюсь над этим. Просто размышляю.
Когда слабость уступает место силе, имею в виду внутренней, когда на смену отчаянию приходит покой, умиротворение, когда любимым хорошо с тобой, покойно, и они могут рассчитывать на взаимность и вместе с тобой уже не приукрашивать ее, потому что вот так надо - долг обязывает, когда ты наполнен желаниями разнообразными и самым мощным из них – жить, и много чего еще по этому поводу я могу перечислять, - совсем не стыдно становиться другим. Совсем не стыдно обретать.
Пишу об этом сейчас и думаю о своем друге, который оч. хорошо знает меня, чувствует, и за внешний фасадом (психологи любят говорить о некоем «панцире») умеет разглядеть настоящее. Спасибо тебе, мой друг, за эту способность уметь. А о… любви – ни-ни! Могила!..
Не смеюсь. Просто размышляю. |
|
|
| Биотоки |
[Nov. 19th, 2005|10:57 pm] |
Не знаю, к месту или нет, я употребляю это понятие «биотоки», когда хочу назвать ощущения, нечаянно вызванные тем или иным мгновением своей жизни. Когда меня упрекают в неграмотности (самое распространенное - «не НА Украине, а В Украине…»), я внутренне протестую. Как хочу – так и произношу. А почему - нет? Почему я не имею на это право? Кстати, мгновения и ощущения эти - мои лично, а не чьи-либо, не заимствованные и не украденные. Я – взрослый чел, как сейчас модно говорить, среднестатический гражданин, плачу налоги, мусор выбрасываю, куда принято, а не оставляю в подъезде, а сфера моей деятельности (жуткая фраза) позволяет утверждать, что обществу только польза от меня. Так почему академия тех самых словесных наук права, а я нет? Вот ведь в чем вопрос! Не согласен, товарищи, не согласен… Несправедливо это, не по-человечески. Сами знаете, от всяких там академий, ведомств и учреждений, учрежденных по любому поводу и чиху, уж столько несправедливостей исходит, что мои смысловые выверты на фоне этом - маленький пустячок и не более…
Ну, а как еще можно назвать вот то самое…? Я приехал после почти полугодичного отсутствия в Москву, посетил работу (то самое место, где деньги выдают), и день-два, а пришлось уже расписывать на бумаге, чуть ли не по часам, с кем, когда, зачем и почему. Сегодня классная встреча, ну очень! Приятно, волнительно на душе! И вдруг оно пришло, посетило меня. Это ощущение. Ну ладно, посидим, кофейку попьем, поболтаем вдоволь, интересно …сколько времени займет? Мне надо спешить…КУДА? Какая-то странная боязнь упустить, опоздать, не сделать еще что-то важное! А на самом деле никуда спешить и не надо, все в порядке, но размеренность-покой потревожен. Бежать. Я призадумался и сказал друзьям, что подхватил «московский синдром». Вернулся, называется, охо-хо. Биоток. Не иначе… И все равно он позитивный, нестрашный. Я научился распознавать! А раньше не умел, не хотел, затягивало…
Или еще. Такой момент. Еду на встречу со своим новым начальником. Она приболела и пригласила к себе, на "Сокол". Я выхожу из метро. Несусь в потоке, город вокруг, огни, машины налево-направо, красиво так… И волна прокатывается по душе, хорошо как-то. Счастливо… «Я счастливый человек!», - думаю. Не знаю почему, но точно счастливый! Какое же это прекрасное состояние – счастья! И как же хочется поделиться этой энергетикой радости, сказать другим: «Знаете, это возможно! Правда-правда…». Вот, когда поймал я это ощущение в себе – это и есть биоток…
…Пристаю к приятелю с просьбой, давай поговорим о вечном… В ответ: «О работе что ли?». Смешно. Время к ночи, половина одиннадцатого. Домой. А хочется еще так много сотворить! Жаль, что дни такие короткие. Ведь в них могло бы поместиться гораздо больше хорошего…
А вы еще спрашиваете, как я отдохнул! |
|
|
| Мой фокус... |
[Nov. 17th, 2005|08:45 pm] |
Наконец-то я разместил свои фотографии в "Одесском дневнике"! Теперь вы можете посмотреть их и оценить уровень моего еще одного таланта))). Буду признателен за оценки. Жаль только, что не все свои работы я смог привезти из Одессы. Остальные (неплохо портреты получились) - потом.
Счастья вам визуального!!! |
|
|
| Параллельный человек |
[Nov. 7th, 2005|09:42 pm] |
Наверное, это происходит y всех. Не только у меня. Вылавливаешь фигуру в толпе, и, вдруг, задерживается взгляд, точнее, напрягается зрение… Человек напоминает кого-то, даже точно знаешь кого, и возникают эмоции – положительные или наоборот, и пока находится он в поле твоего внимания, эмоции не отпускают. Так и у меня произошло недавно. Я сидел в аэропорту Одессы перед посадкой и разглядывал своих попутчиков. Всегда интересно смотреть и от делать нечего угадывать, кто же окажется с тобой рядом. Женщина? Мужчина? Вот эта симпатичная девушка (интересно, а как я выгляжу?) Парень? И лучше, если бы вот та мама с ребенком разместились в салоне подальше, только не со мной. Ребенок может капризничать, подремать не удастся, да и почитать тоже… Предполетные размышления. И, вдруг, появилась Она…
Несколько секунд мне хватило на то, чтобы задержать на Ней взгляд, уставиться, а потом посматривать украдкой, пытаясь обнаружить причину, почему я выбрал Ее, а не кого-то другого. Несомненно, это были знакомые мне черты, прическа, рука, поправляющая шарфик, плавный жест… И…стало неприятно… Неприятно, потому что я вспомнил к-о-г-о она мне напоминает…
Это было давнее дело, связанное с моей работой. Деньги, выделенные на рекламу, ушли непонятно куда, и мне пришлось разбираться с исполнителями проекта и бухгалтером. Истерики, слезы, вся эта до печенок знакомая в подобных случаях ерунда. Вот их бухгалтера Она мне и напомнила. Все это, как я уже сказал, было в далеком прошлом, но осадок остался. Я смотрел на Нее... с осадком. Надо же!…
Всякий перелет от одного «пункта» к «другому» - маленький стресс. К тому же, уезжал я из Одессы отдохнувший, спокойный, заряженный на все сто позитивным настроем, и, конечно же, не хотел все это растерять. Даже проверял себя, прислушиваясь, как я - в порядке? А тут, зацепило, что-то включилось внутри, отозвалось. Я поднялся с кресла, перебрался в курилку, потом поглазел на товары в дьюти-фри, даже «Дживанши» прикупил «с горя», что надо улетать, и снова вернулся в зал. И опять взглянул на Нее, не удержался. И опять стало неприятно, нехорошо как-то. Бывает же так!
Разве Она виновата передо мной? Вот эта женщина напротив. Конечно, нет!.. Она даже и не догадывалась, что в тот самый момент, когда я смотрел, во мне возникали неприятные воспоминания, никак не связанные с ее персоной…
Так происходит иногда, подумал я, когда уже поднимался по трапу. Какая-то маленькая деталь, почти пустяковая вещичка, может в какой-то момент запросто отвернуть от человека, и сделать его несуществующим в твоей жизни, параллельным что ли. О таких обычно говорят: «Он/она, наверное, хороший человек, но не мой…». Кстати, возможно поэтому я не люблю очень популярного и многим нравившегося американского актера Траволту – он напоминает мне…, впрочем, какая разница кого. В этом есть какая-то непростительная ошибка природы, моего чувствования, только моего, сугубо частного, но ничего с этим, увы, не поделаешь... |
|
|
| ... |
[Oct. 24th, 2005|10:28 am] |
Я ВОЗВРАЩАЮСЬ!
P.S. уже ДОМА. |
|
|
| Интонация |
[Oct. 21st, 2005|03:41 pm] |
Откуда это берется? Откуда возникает? Это непрерывное ощущение тоски по своей матери. При жизни ее, слава богу, но все же…
Раньше, даже год назад, я такого за собой не замечал. А как избавился от каждодневной суеты, изматывающей работы, приостановился на время, наши отношения начались, как с чистого листа – ничто от них не отвлекает. И постоянно зовет внутри - слышать ее, спрашивать: «Ма, как ты?».
Чем старше они становятся (родители), тем почему-то все чаще я волнуюсь за них, переживаю, и только ее веселый голос, когда звоню, сквозь провода, которые потрескивают, и, блин, мешают нашему разговору, на какое-то время успокаивает меня. На какое-то время, неделю, месяц - не больше, а потом все возвращается заново… Разговариваю с ней, несу какую-то околесицу (те самые дежурные фразы), она смеется, прислушивается к интонации моей, настораживается иногда, пытается уловить – ну кто его знает, какие-то восхищения, которыеразделилабысразу мама! Улыбается. Радуется. На какое-то время, неделю, месяц, - не больше, а потом все возвращается заново…
Откуда это берется?..
Я всегда поражался и сейчас поражаюсь ее удивительной способности никогда (никогда!) не на что не жаловаться. У нее «все хорошо…», даже если плохо. Как бы ни было трудно или обидно, слезы свои она оставляет только себе. Это какое-то нечеловеческое терпение жизни. Высочайшая степень достоинства, данная изначально…
…слышать ее, спрашивать: «Ма, как ты?». |
|
|
| В жизни всегда есть место... |
[Oct. 7th, 2005|01:05 pm] |
Очень люблю экпериментировать над собой. Долго здесь думал, чтобы такого сотворить. И вчера постригся почти... наголо... А сегодня смотрю на себя в зеркало и вот уже почти час рыдаю от смеха: "Надо же, каких красавцев создает природа!")))...
...Прости, малышка, это просто чудачество. Вернусь в Москву - буду ангелом!)). |
|
|
| Что мы выбираем? |
[Oct. 1st, 2005|02:15 pm] |
(Окончание)
Я редко, но, надо сказать, метко попадал в ситуации, когда моя внутренняя свобода тотально зависела от одной единственной потребности – в личном счастье. Причем, мне все-таки повезло, потому что я всегда четко знал, что это для меня означает - «личное счастье». Это счастье быть с любимым человеком. Ни много, ни мало, и все становится на круги своя. Светлое такое и всегда надежное состояние, потому что картинки могут меняться – работа, города, увлечения и т.п., а оно остается. Золотым правилом. Я был бы, наверное, во стократ счастливее, если бы так же уверенно утверждал, что от этой своей потребности мне всегда и полноценно удавалось получать сплошные удовольствия.
Скорее, наоборот, потребность становилась все настойчивее, требовательнее, а возможности отвечать на ее капризы все скромнее и скромнее. Зависимость никогда не бывает легкой. Мне кажется, она по своей природе больна.
Поэтому, когда моя приятельница (назовем Наташей) откровенно рассказала, что так сильно ее тревожит, я не удивился. Время от времени любой человек, тем более, молодая, привлекательная, знающая себе цену женщина, проходит испытания своих чувств. А виной всему стала ее заграничная командировка.
Вы знаете, как это бывает, когда дальняя дорога соединяет двух или несколько совсем чужих людей. Сначала знакомство, потом обмен впечатлениями, простенькие беседы ни о чем. Мы присматриваемся к попутчикам, и уж, если попадаются любопытные экземпляры, дорога перестает быть скучной. Всего несколько часов хватило Наташе, чтобы поезд стал для нее местом неслучайной встречи. Это как солнечный удар, наваждение, плохо объяснимое противоречие. Но ни одним своим словом, ни одним лишним движением она старалась не выдать новому и весьма обаятельному знакомому свое странное настроение. «До нервной дрожи…», - не раз вспоминала она потом, вернувшись в свой город, к себе домой, к мужу… Любимому.
Так произошло, что я стал свидетелем ее возвращения и дальнейшего развития истории. Наташа выглядела усталой (можно было списать на дорогу) и потерянной (с чего бы это вдруг?). Прижалась к мужу, уткнулась в плечо, будто защиты просила. А потом… Потом началась скрытая от посторонних глаз переписка с т е м с а м ы м обаятельным мужчиной. Игра в слова и мучительные раздумья, что же с ней т а к о е происходит...
Когда мне стала окончательно ясна причина ее тревоги, мы стали много разговаривать. Я старался поддержать ее, подбодрить, рассказывал о множестве аналогичных ситуаций. И практически никогда ничего не советовал. Да и что мог? Разве в моей жизни не было мимолетных увлечений, которые дразнили основное и уже прочно утвердившееся во мне чувство?
Но шило в мешке не утаишь. Муж Наташи, заметив ее каждодневный интерес к интернету, догадался о тайной переписке, немного подумал, поразмышлял и, улыбнувшись, отреагировал примерно так: «Ничего, милая, лишь бы ты была счастлива…», а затем посоветовал взять отпуск или как-то иначе отдохнуть.
Она не уехала в отпуск, только решалась, не прекратила переписку (осталась ради интереса) и перестала страдать, лишь изредка задумываясь о неожиданном выборе, который транзитом, некоторое время назад, подкинула ей судьба.
Поэтому, когда я задал тот самый провокационный вопрос: «Так что же ты выбираешь – счастье или свободу?», ответ у нее, на самом деле, уже был.
После разговора с мужем о своих тревогах (каких конкретно – сохранилось в ней) и его благожелательной реакции, Наташа почувствовала себя по-настоящему свободным человеком. А счастье – оно никуда и не исчезало, оно было рядом - с ним, с единственным и любимым, вот уже девять к ряду лет, и ничего иного в ее жизни не дано.
...«Ты мне веришь, Олег?». |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
poslanik's journal